كل التحية...
للحق أنا فعلا كنت اهرب شيئا ما من واقع احس به ... وابحث عن واقع اجد فيه لنفسي وزنا أو ثقلا او اي شيء ... ولكنك اكتشفت الامر ووضعت المرآة امامي فاحرجتني ... كنت أريد أن أستثمر الإعجاب بشخصي إلى رضا نفسي على الأقل أحس أن لدي رسالة أضعها لأناس ربما يحتاجونها ...ربما أقيل عثار قوم يحتاجون ما لم اظفر به طالبا في الجامعة ... وانا الان اسب وآسى على تلك الايام التي كنت أحسب فيها انني ادرس فيزياء واتراني ادرس شوية مواضيع جوفاء بلا معنى ولا حركة ولا زخم حقيقي... أعتقد أن هذا الشعور بحد ذاته أفضل من العكس وهو ارغام الاخرين على الشرب من ذات الكأس ... بالعكس أنا اعطي لطلابي كل ما اعرف دون ان اجعل حرفا يأتي على بالي ولا أقوله ... ليس زكاة العلم كما كذبت قبل أيام فمن أنا حتى اقول ذلك ...لكن احتراما للإنسان وبذلا لما أعرف ببساطة وإن كلفني دما ... المهم...
لا زلت اؤمن انني لست شيئا ولن أكون فيما يبدو ... كل ما لدي هو ما أظنه من حسن الأداء محاضرا ... وهذا امر أفاخر به ... ولا أظن ان الابحاث والرقي العلمي سيزيدني كثيرا في هذا المجال... حتى الموضوع الذي ادرس فيه ليس بالضرورة هو التخصص الذي اريد ... هو تخصص كان متاحا فأقحمت فيه إن راضيا وإن ساخطا ...
ربما ميولي اصلا إلى الهندسة أكثر من الفيزياء ابتداء... لكن ايضا هذا ما كان متاحا... ربما كنت أتمنى لو درست في مكان أفضل منذ البداية لأكون كما أحب ... لكن هذا ما كان متاحا... وبالتالي كلها محصلة بعضها بلا ندق كتير ع الموضوع... ماشية والسلام ...
لا أنكر انني احب أن اسمع انني كمحاضر جيد ومحبوب فذلك يعطيني فرصة للحلم بأنني كويس ولو اتيحت الفرصة لي لكنت ربما افضل ... وإذ ذاك يهون علي أمر اعتباري نفسي أسقط واحد في الزملاء ... ولذلك ترين أنني أفاخر دائما بكوني محاضرا يتفانى في طلابه ... لكني سأموت وفي نفسي من نفسي شيء...
لقد قررت ان أبيت بياتا شتويا ... فترة كمود ورقود ... تطول أو تقصر لا أدري ... سأحاول فيها أن اعيد اوراقي ... ادرس موضوعاتي (اقصد موضوعات الابحاث) بطريقة جيدة ...فإن أتقنت وإلا فموضوع أخر أو الانتهاء أبدا... يعني عن التفكير في ذلك ... لا أريد مجرد أن اقدم اجترارا وأن ألوك أبحاثا جوفاء اكرر ما حصل مع تغيير بسيط وكلام فارغ واسميه بحثا...
ومع ذلك فإنني افكر الان ...ما جداء ذلك ؟ شو يعني أستاذ مشارك شو يعني بروف... يعلم الله لقد ارتجفت وخفت واضطربت نفسي واضطرب قلبي يوم ان تم تعديل درجتي وحصلت على اول راتب دكتوراة ... حتى انني حدثت نفسي ان اتبرع بقيمة الزيادة الحاصلة في المرتب خوفا ان تكون سحتا بغير حق ... استكثارا ...
يكفي أنني اهمل القران ...وكان يمكن ان ارتع في التفسير أو نحو ذلك قربة إلى الله ... على العكس اخشى دائما ان هذا المنطق الكبير في العلوم ربما قادني إلى المجاهل... لقد تلهيت كثيرا عن القران ... فأنا أبدأ في مراجعة سورة ما واظل فيها أياما بينما لا استطيع ان اترك امورا كثيرة بعضها في البحث وبعضها في متطلبات البحث او من استاذي المتشغل في وكل يوم يريد أن ابعث له ملفا لمؤتمر كذا ومؤتمر كذا... وفي النهاية يصفني بالكسلان...
لا أدري ...
سأحاول ...
لقد هممت يوما أن اضع كتابا في الفيزياء بالفعل له نفس الاسلوب وفي النهاية اسئلة جيدة ومسائل ...لكنني أحس ان الموضوع كبير وانا مش قده ... ربما فكرت بذلك جديا في يوم ... ربما ...
لدي في الحقيقة امكانية جيدة الان ان اكتب ثلاثة أجزاء على الأقل من هذا النوع ... يعني ميكانيكا وكهرباء وضوء على الاقل ... لكن القصة مش كتاب يضاف المهم ان يضيف!!!
لن أطيل كثيرا ... أشكر لك حسن الظن بي ... وأشكر لك ان صدرك لم يوغر علي ...
والسلام...